HẾT SẠCH
Để chứng minh rượu có hại , cô giáo vừa nói vừa làm thí nghiệm :
- Đây , các em xem : Loài sâu này ăn lá cả những cây có độc tố mà con người không dùng được . Thế nhưng , nếu cô cho vào cốc rượu này thì thế nào nhé ?
- Thưa cô , nó chết ngay lập tức .
Cô giáo :
- Việc này nói lên điều gì ?
Tèo giơ tay :
- Thưa cô , điều này chứng minh : Nếu như uống nhiều rượu thì trong bụng ta hết sạch giun sán ạ !
CHUYỆN Ở BÃI TẮM
Ở bãi tắm phía nam thị xã Cửa Lò, thằng bé năn nỉ với mẹ :
- Cho con xuống tắm một tý thôi, được không mẹ?
- Không được là không được! Con biết không, nước ở đây sâu lắm.
- Nhưng bố cũng đang bơi kia kìa, có sao đâu?
- Bố mày tắm thì được, vì ông ấy có bảo hiểm rồi!
LÝ DO
Nhìn vợ diện chiếc váy ngắn đang tưới mấy chậu hoa, anh chồng đánh tiếng:
- Sao Chúa Trời lại sinh ra phụ nữ vừa đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?
Cô vợ nghe thế liền đáp:
- Xinh đẹp, khoe sắc như những bông hoa để khiến các anh xiêu lòng. Còn ngốc nghếch thì mới chịu đựng nổi tính khí thất thường của các anh!
KHÔNG ĐI NỮA
Đang thiu thiu ngủ, anh chồng nghe vợ thì thào bên tai:
- Ngày mai chồng yêu đi công tác lâu không?
- Anh đi có ba ngày thôi. Không biết ba ngày đó, em làm gì ở nhà nhỉ?
- Làm gì ư? Anh đi làm những gì thì ở nhà em cũng làm như thế.
Bỗng nhiên anh chồng bật dậy, nói:
- Hừ! Vậy thì anh chịu, không đi công tác thay sếp nữa đâu!
THỜI BUỔI MÓC TÚI
Mặt đầy tức giận, ông bố quát:
- Tèo! Mày đúng là đồ lưu manh. Mày còn thiếu thốn gì mà đi móc túi người ta? Mày bôi tro trát trấu vào mặt cha mày đây này. Ai dạy mày cái thói này hả? Thằng mất dạy kia!
Tèo đứng trân trân, giương mắt nhìn bố rồi nói:
- Bố dạy con chứ ai.
Ông bố khùng lên:
- A, thằng này láo! Tao dạy mày khi nào hả?
Tèo lập cập nói:
- Hôm trước, khi ngồi kiểm tiền từ đống phong bì chúc mừng bố lên giám đốc, con nghe bố nói với mẹ: Thời buổi móc túi nhau, thằng nào không móc túi là thằng ngu, đó sao?
